当你持着一种社交压力去择偶的时候,往往容易做出错误的选择。
情感规划,相信很多人对这个词都很陌生,但它大概是什么呢?其实它和人生规划和职业规划是一样的。别说它有不确定性,人生没有吗?任何规划都有不确定的因素会发生。情感规划就是自己大概什么结婚,什么时候谈恋爱,为了找对象自己又该做什么努力,比如旅旅游,认识新朋友等等。那我们做情感规划需要考虑什么呢?
当被问到“你理想中的恋人需要具备什么特质?”的时候,得到的更多是一些模棱两可的回答如“温柔贤惠的”“阳光帅气的”“可爱的,秀外慧中的”“有责任心的”,当他们被问到“什么样的才算贤惠,具体场景是什么?”“有责任心指的是在哪些”这些回答更多是一种概念上的憧憬,而非真实可执行的标准。
还有一点很重要的,就是你选择的是适合你的吗?这就涉及到了一个互补的问题了。你想找的是和你性格上互补的,还是和你性格差不多的。如果你是一个特别温柔的,做事情不紧不慢的,你对象也是,那发生了紧急情况怎么办呢?所以还是要在考虑考虑的。
而我感觉找对象首先是要三观和。那什么是三观不和呢?三观不和,其实不是他打游戏你看书。而是你看书是为了提升自己,是自己变更加优秀,而他却感觉你就是在装。我以前也遇到了一个这样的情况,我和他聊得特别好,说话也很投机,也愿意为我花钱,但就是由于他对我业余时间看书感觉很没有用,就没有再联系了。因为三观不和的话,会很累,他不懂你在努力什么,同时你也不懂他向往的安逸。
社交需求是最大的影响源,这也是当下社会很多人在恋爱中表现出情商较低,无所适从行为的原因。很多中国式的家庭都是这样教育子女的:在初中高中甚至大学都被告知“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,孩子你可千万不要早恋,别耽误学习”。而一旦孩子毕业进入工作岗位,马上就进入了催婚模式“你看你的同学小王小李小张都有对象了,你赶紧给我相亲去”。家庭教育和学校教育同时都对这一带的感情需求进行压抑,导致目前很多成年人面对感情,也是不知道自己要什么,也导致了现在80后和90后的离婚率居高不下。
我们评估自己在恋爱乃至工作当中的很多需求,其实都不是自己的真实需求,比如每当过年的时候,都会有一群七大姑八大姨围着自己问“有没有对象?”“对象有没有钱长得好不好?”“有没有孩子什么时候打算要孩子?”我们疲于应对这样的问题,而且会因为这种压力衍生出一种并非源自自己内心的需求“我年龄不小了,我该谈恋爱了。”当你持着一种社交压力去择偶的时候,往往容易做出错误的选择。
你要自己考虑自己适合什么时候谈恋爱,不要因为催婚或者是因为身边的朋友都有对象,就着急了。打个比方就像是男生考虑先成家后立业还是先立业后成家一样,你现在想努力奋斗,可是如果谈恋爱,势必要付出很多的时间和精力。所以你现在真的适合谈恋爱了吗?
如果你被社交压力所影响,没有找到自己的真正需求,可能就会导致一个悲剧:在你结婚甚至生子后,经过漫长的时间,你才慢慢醒悟到自己在一段感情中真正需要的是什么,但是那时的处境,你再想打破重来,恐怕就没那么简单了。